Joshy Island

Jueves 31 de Diciembre del 2020. Siendo las 5:06 p.m. Desde ayer en la tarde ando sacado de onda, me siento nostálgico y a la vez triste. Mis papás me dijeron que mi Padrino Bernardo está hospitalizado, recién estaba enfermo de gripe y justamente ayer su hija lo llevó al hospital en Texcoco. Estaba mal y sigue estando así. Hoy en la tarde le llamaron a mi papá para decirle que ya lo entubaron. Es el hermano de él, mi Padrino, mi tío y una de las pocas personas que me vio durante mi infancia. Llegan los recuerdos a mi mente, resuena su voz en mi cabeza. Todas las veces que jugó basquetbol conmigo aunque no tuviera la mínima idea de cómo se jugaba, las veces en que recibía su tanda y nos daba, a mi hermana y a mi $5 a cada uno, Dios sabe que me sentía millonario con esa moneda, era demasiado dinero para mí. Vienen momentos con el, las veces que salíamos los domingos mi papá, el y yo a jugar fútbol. Mi afición por el equipo América por qué mi papá y el le iban. Recuerdo una vez que le pid

No vas a creer esto pero cabías aquí. Te levantaba y le decía a tu madre: "Este niño será el mejor niño del mundo, este niño será alguien mejor que cualquiera que haya conocido". Y creciste bueno e increíble, cada vez más estupendo, era fantástico poder observarte, un privilegio. Y cuando llegó el momento de hacerte un hombre y afrontar el mundo, lo hiciste. Pero en algún momento del trayecto, cambiaste, dejaste de ser tú, permitiste que te señalaran y que te dijeran que no sirves y cuando empeoró todo, buscaste a quien echarle la culpa, a una sombra alargada. Voy a decirte algo que tú ya sabes, el mundo no es todo alegría y color, es un lugar terrible y por muy duro que seas, es capaz de arrodillarte a golpes y tenerte sometido permanentemente, sino se lo impides: Ni tú… ni yo… ni nadie golpea más fuerte que la vida; pero no importa lo fuerte que golpeas si no lo fuerte que pueden golpearte y lo aguantas mientras avanzas, hay que soportar sin dejar de avanzar así es como se

Buenas tardes compañeros, soy Josué y soy neurótico conocido. Y así comenzó mi travesía en AA. Mi tío Ángel estaba dentro del grupo de cuarto y quinto paso llamado Renace. Cierto día mi mamá nos dijo que se iría por un fin de semana, que nos quedaríamos con mi papá y mi madrina. Que ella volvería y vaya que si volvió. Recuerdo el domingo que regreso, mis hermanos y yo no sabíamos el por qué, pero cuando llegó se hincó frente nuestro y nos pidió perdón. Al momento si me saco de mi centro, de inmediato quisimos levantarla pero mi madrina nos dijo que no, que dejáramos que hablara. Entre lágrimas nos pidió perdón, nos recordó lo mucho que nos amaba. Seguía sin entender absolutamente nada.  Con el paso de los días aumentó mi curiosidad, ¿Por qué llegó así?, ¿Qué había pasado allá?. Sin más le dije directo: "No sé que sea ese lugar, ni se que se haga allá, pero quiero ir por favor". Y sin más, un mes después de la experiencia de mi mamá estaba yo en platicas en el grupo. Había

Tío Ángel. Recuerdo que eran casi las 10:00 p.m. y estabas sentado ahí esperándome sentado en la esquina junto a tu bicicleta. Estabas ahí y siempre estuviste. Nuestra relación, durante mi infancia, nunca fue cercana. Fuerzo mi memoria para tener presente aquellos recuerdos muy lejanos, ir a visitar a mis abuelos y llegar a entrar a tu casa. Regularmente eran los domingos, estabas sentado en tu sillón y quedaban carnitas en tu mesa; eso para mí era mucho más que toda mi semana de comida en casa. Y así comenzó nuestra relación. Pasaron los años y hablábamos esporádicamente. No fue sino hasta que entré a la Universidad que nos acercamos. Me fui a vivir con mis abuelos y dejé mi casa. Fue duró aquella despedida de mi mamá y mis hermanos. No sabía todo lo que estaba dejando y todo lo que significaba eso. Salía a las 10:00 p.m. y no podía llegar a casa, así que te pidieron de favor que me fueras a encontrar cerca del metro Atlalilco.  Esquina cerca del Metro Atlalilco. De aquí todo recto

Julio - Septiembre 2019. Hace más de un año caí en depresión. Todo se junto y no quise hacer algo para no caer.  Me había quedado sin trabajo, no tenía dinero para mí gasto de la semana. No había para comer. Tenía deudas que pagar y aunque me presentaba a entrevistas todos me rechazaban con el argumento que estaba sobre calificado para un puesto base. ¿En qué momento fui tan bueno para no poder ser un simple empleado?. Solo recordaba mi tiempo en la escuela, todo lo que estudie, lo que me esforcé en su momento para poder sacar buenas calificaciones. Las veces que los maestros me felicitaban por sacar dieces. ¿De qué me servían esos dieces? ¿Para qué sirvió todo ese tiempo? ¿En verdad era bueno o solo fue un espejismo de niñez? ¿De qué me servían todos los diplomas?. Me dieron diplomas por ser "Inteligente", tenía los mejores promedios, mi mamá se esforzó por qué fuera de los mejores, quizás algún día la vida misma me brindaría alguna oportunidad. Mi primer diploma. Miraba la

Hay cosas que no esperas en la vida, situaciones que solo ves en la televisión o conoces la historia de alguien que pasó por ahí.  Era muy pequeño para entender lo que pasó, al día de hoy no sé la historia completa, si quiera saber todo; aunque de momento solo quiero quedarme con ese recuerdo.  Recuerdo la primera vez fui a tu casa, tenías esa televisión tan grande, a mi corta edad nunca había visto algo así. Tenías cable, videojuegos, juguetes, nos invitaste a comer carnitas para desayunar. Eso para mi corta edad era ser millonario, las pocas veces que llegue a comer y tomar refresco así era cuando nos visitaban o íbamos de visita con mis tíos, los veía tan lejanos. En ese entonces te vi tan grande. Muchos años después llegó esa tarde. Mamá solo me explico que tenía que quedarme en casa, cuidar de mis hermanos y, a mis posibilidades, cuidara la casa mientras ella estuviera fuera. Y así lo hice.  Supe que estabas en la cárcel. ¿Por qué Poli? ¿Qué hiciste?. Fue una temporada difícil, mi

Pasó hace ya algunos años cuando tenía unos 7 años aproximadamente. Estaba algo resfriado. La televisión estaba prendida y me dejaron dormir por mi misma situación, sólo veía caricaturas y me quedé dormido en el sillón de mi casa. Alcanzaba a oír muy profundo la televisión. Estaba todo oscuro en mi mente. Se escuchaba un sonido en mi mente: una gota de agua cayendo. Siguió otra gota, una más y otra. Empezaba a gotear más, lograba ver ese charco en mi mente, sentí una sensación extraña en mi cuerpo.  Cada que caía una gota más lo hacía un poco más rápido, se oía más fuerte y empecé a sentir miedo. No me podía mover. Cada gota que caía ponía más turbia el agua y se hacía cada vez más inmensa el agua.  Llegó el punto que no solo era una gota, ya corría el agua como fuente, tenía terror por dentro. El agua era turbulenta y no volvió a estar en calma de nuevo. Al momento que se desbordaría toda esa agua me desperté. Estaba la Intro de Batman en la televisión. Yo estaba bañado en sudor y llo

Veo las fotos, los videos y solo imagino que habrá pasado por tu cabeza en ese momento. Olvidé mucho de mi infancia y no culpo a nadie, solo que a veces quisiera poder recordar un poco más. No fue la mejor ni la más notable infancia, pero fuiste feliz. A tu modo, pero lo fuiste. Hoy te veo reflejado en acciones, en miradas, en lo que pensarás si vieras hasta donde hemos llegado. Querías ser tantas cosas cuando fueras grande, soñabas con ser piloto aviador, no pude serlo por tener mis ojos deficientes para esa profesión y el día de hoy somos maestro de Universidad. Pasamos por mucho; basurero, albañil, comerciante, diablero, pintor, cargador, vendedor y demás.  Ya no estás sólo, nunca lo estuviste. Aún conservo la mayoría de juguetes con los que jugaste. ¿Te cuento algo? Hace poco jugué con ellos, fueron 10 minutos en los que fuimos solo nosotros y los juguetes. Fue un instante pero fue nuestro y te lo agradezco infinitamente. A veces cierro los ojos, pongo una imagen de ti en mi mente

Tardé un poco en decidir si escribir o no, tenía ganas de hacerlo y aquí estamos. Hoy no será nada notable. Pero con el tiempo iré escribiendo poco a poco lo que hay dentro de mi cabeza. Un poco de catarsis para mí, acomodar todo y dejar algo para la posteridad. Sean mis pensamientos, sentimientos, día a día, recuerdos, vivencias o lo que se venga a mi mente y como lo sienta.  Soy yo por dentro, totalmente. Sin más, alguien que solo quiere escribir un poco.